Bitacora de Josean

Somo inform?ticos?

El trabajo del informático:

1. Cuando el informático le diga que acude en su
ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un
café. No es ningún problema para nosotros acordarnos
de todos los passwords de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su
ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien
enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de
sus niños, animalitos de toda clase, flores secas,
trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida
privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el informático le envíe un e-mail de
importancia alta, bórrelo
inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos
haciendo pruebas.

4. Cuando el informático está comiendo en su mesa,
entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas
esperando a que se le responda en el acto. Estamos
aquí para servirle y siempre a punto para solucionar
problemas.

5. Cuando el informático esté tomando un café

tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores.
La única razón por la que nos vamos a tomar café
es para atender a las personas que no tienen teléfono
o e-mail.

6. Mande todo sus mensajes en mayúsculas. El servidor
de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratara como
mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5
para saltarse el mensaje que le dice que esta de
vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere
exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail
directamente a su jefe quejándose de que no ha
recibido ninguna respuesta a su llamada.-Usted no se
merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al
informático. La fotocopiadora tiene cable, ¿no?

9. Cuando su módem le de el mensaje de 'NO HAY TONO DE
MARCADO' en casa, llame al informático. Podemos
solucionar problemas de teléfono desde donde
sea.

10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de
la silla del informático y no deje ningún papel con su
nombre ni la descripción del problema. Nos atrae el
misterio.

11. Cuando el informático le esté explicando cómo
cambiar algún parámetro de su configuración, lea el
periódico. De hecho no esperamos que usted tenga
que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a
nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún
programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos
ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo
al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta
imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20
intentos, envíe su trabajo a todas las demás
impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas
ayudas on-line sólo son para gilipollas.

16. Cuando vaya a hacer algún cursillo de informática,
no dude en practicar con la red de la empresa e
instalar y probar todo lo que desee. Estaremos
encantados de trabajar hasta la madrugada para
arreglar lo que sea necesario.

17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté

usted comiendo, deglute a gusto su almuerzo en nuestra
cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. !Nos encanta nuestro
trabajo y encima nos pagan!

19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado
algún nuevo programa en su ordenador, mienta. !A nadie
le importa lo que usted tiene en su PC!

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de
porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante
el ordenador y pille el cable con él. Los cables de
ratón están diseñados para aguantar 180 kilos de peso.

21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona,
échele la culpa a la actualización del correo
electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con
medio kilito de migas de galleta, uñas mordidas, pelos
de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo
de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana
de 'Esta usted seguro...', conteste siempre que 'Sí'
o 'Aceptar'. !Joder! Si no estuviera
usted seguro no lo habría hecho, ¿verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo
ni idea acerca de esta mierda de informática'. A
nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga
que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner,
llame al informático. El cambio de cartucho es una
tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard
recomienda que sólo la realice un ingeniero con un
Master en Física Nuclear.

25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su
secretaria (si la tiene) que llame a informática. A
los que trabajamos en informática nos encanta
tener que tratar con una tercera persona que no tiene
ni idea de cual es su problema.

26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30
Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo
el mundo a través de su correo electrónico y, por
supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones
de Megas libres en el servidor y un procesador de la
leche.

27. Cuando tenga que imprimir tropecientos mil folios,
no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco...
¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden
esperar... Usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su
informático durante el fin de semana, no dude en
hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros
trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana,
incluida la playa en verano, la nieve en invierno,
supermercados, cines, etc.

29. Si sus hijos estudian informática... ¡Tráigalos el
fin de semana a la oficina! Ahí estaremos para
prestarles cualquier equipo, reparar su base de
datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de
Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su ordenador clónico de casa
para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos
que es urgente para que por la tarde pueda
usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra
tanto tiempo y el día es tan largo...

- posted by Gaizka Rodriguez @ 12:10 a. m.

Somo informáticos?

- posted by Gaizka Rodriguez @ 11:37 p. m.

System Administrator Appreciation Day

- posted by Gaizka Rodriguez @ 11:31 p. m.

Bofhers Syndicate : Borraremos tu cuenta de luser

- posted by Gaizka Rodriguez @ 11:31 p. m.

Hoy comienza el contador...

A partir de hoy, funciona el contador gratuito, gracias a www.blogpatrol.com y a ver si se incrementa....

Saludos

- posted by Gaizka Rodriguez @ 8:53 p. m.

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- posted by Gaizka Rodriguez @ 5:47 p. m.